つらくて大変な今だけど お互いしんどさも内容も 各々で違うけれど 2人で乗り越えていけたら いいな、なんて私は 勝手に思ってます 今日も好きでした 明日も絶対に好きです 生きててくれてありがとう 支えてくれてありがとう 大好き

帰りたくなくて 帰したくもなくて 名残惜しくて 話し込んでしまって あぁやっぱり好きだなって これから先も夢見てたいなって そう思って泣きそうで でも泣かないように耐えて 我慢してたのに 最後の最後 いつも見送りの時には カーブ曲がってバックライトが…

半年前は存在も自覚できない 小さな小さな生き物で 毎日ひたすら続く悪阻 気持ち悪くてしんどくて 胎動もないお腹も出てない エコーでしか存在の確認できなくて 気持ち悪くてしんどい 悪阻が唯一の常の 存在の確認方法で そんな悪阻も5月の半ばには落ち着い…

他人の感情に影響受けてしまったり 他人の負の感情から 自分が悪いのかな、とか 被害妄想を繰り広げてしまうの やめたいな、治したいな 私は私の感情で生きていたい 私は私自身の感情で 生きられたらいいのにな 距離をとる大切さも覚えたい 難しいなぁ

ビデオ通話しながら 大好きな人は寝てしまって 私は退屈しつつも 画面越しの好きな人の 子供みたいな無垢な寝顔が 可愛くて、愛おしくて そんな時間も悪くないなと 時間が来ても起きないから 勝手にビデオ通話終了して ｢いい夢見てね｣ってLINEを送信 そうい…

今日は自分が誰なのかわかりません 中性的な誰かなのはわかります 記憶の話をするとどうやら 2021年の冬頃のようで 確かに髪染めたくてピアスも開けたい なので勝手に髪を染めてあげました 記録としてここに残します 上手く染められたので自分は満足です

朝6時前 大雨 バシャバシャと 音が凄くて外が真っ暗 そこから雨が弱まってきて 外気はとても冷たくひんやりと 10時頃 雨は上がり外は曇りで薄暗く お昼 雨は上がり台風は過ぎた 気分が上がる気配は無い 今日もまた1日憂鬱なのかと 自分じゃない誰かが今日を…

生きたい幸せになりたい その選択肢が選べる可能性があるのに 死ななきゃという強迫観念に駆られる 生きててもいいと言われたくて 誰かの為のエゴでもいいから 生きてていいですかと投げかけて 私みたいな生き物が誰かの為に 生きててもいいのか聞きたくなる…

私や周りが思う通りに 私が死んだ方がいいなら 私が消えること望まれてるなら 私のせいで不幸な人が増えるなら 今から準備しなきゃ 致死量回収間に合わないな なんて思ったら 1度、本当に死にかけた あの某ウ薬を今から 必要量の回収をするべく ポチってしま…

私は相手を傷つけた 例えその時にリアルタイムで 傷付けたことに気づいてなくても 今は傷つけた自覚を持ってる その時に無自覚でも私が 傷つけたことで相手が その空間に居られなくなり 居ることで発作を起こし フラッシュバックで日々 苦しんで自傷をして耐…

私は他の人のことを 悪く言ったことは無いって そうtweetしておいて dmで他の人と私に対する 悪口？愚痴？誹謗中傷？ 言ってることと やってる事の矛盾 でもその矛盾に気づいてない だから自分は他人を 批判したことがない的tweet あぁ、確かに私はクズです …

私という人間が 誰かひとりの人を "無条件に" ここまで愛するのは それはとても 凄いことで 自己肯定感が低いから 惚れやすく冷めやすい チヤホヤされたら すぐ擦り寄る それが例え性的にしか 求められてないと 分かっていても 好きな人から愛されるって こ…

自分の機嫌とるの 疲れる、疲れた 好きな人の 役に立ちたいのに 役に立たない 役立たず 役立たずのくせに好きなの 迷惑かけて負担かけて そればっかなのに もっと価値のある人間に 自分の機嫌を自分で取れる人間に なりたいのに、なれないの 苦しい、苦しい

昨日の夕方から今日のお昼頃まで 意識が虚ろ、記憶が無い 日に日に記憶の抜けが 悪化してる気がするのは 気のせいではない気がする 朝ごはん トースト食べたの 記憶が一時抜けてた もう記憶の抜けに振り回されるのは 散々だ

生きたいから幸せになりたいから だから踏ん張ると綺麗事を 日々思って踏ん張って過ごしてるけど そうでした、ふとしたタイミングで 思い知らされる 私は加害者だ 周りは被害者で 私は唯一の加害者 加害者は死ぬのは許されないし それと同時に幸せになること…

昔からトイストーリーが怖く感じる トイストーリーを観させられてるが 怖い、ひたすら怖い、挙句の情緒不安定に 調べたら"不気味の谷現象"と言うらしい ロボットや人形を人間に似せると ある一定のラインから恐怖や違和感 不快感を感じる現象らしく まさに、…

ずっと良くない人が後ろにいて ソワソワして落ち着かない 季節が秋に誕生した子だから 仕方ないんだけど めちゃくちゃ短気で 他害傾向のある 10代くらいの男の子 Deringer

最近、また、明晰夢をよく見る 眠剤飲んでるのにも関わらず 解離性同一性障害の人が明晰夢を見るのは 人格が個々の個体として成立する過程 と、いう情報をどこかで見たことがある 確かに症状が明晰夢見る鮮明さや回数に イコールな気がする さて、今回は新し…

はてブロ、今日書いてない記憶 なのに、今見たら どうやら書いてあった ずっと寝て起きてを 繰り返してた記憶はあるけど どうやらそれは午前中だけみたいで 好きな人いわく 午後は別の人が出てたらしい うん、寝て起きてを繰り返してた記憶しかない どうにも…

昨日の夕方に情緒不安定で飲んだ 不穏時頓服薬と眠剤の影響か はたまた低気圧の雨の天気のせいか 朝から御飯とトイレ以外を ひたすら寝て起きての繰り返し 私自身だから現実逃避として 眠気に襲われてる可能性もある なんでもいいけど理由もなくしんどい

今が地獄すぎて "地獄だ"と思ってた半年前の過去が 素晴らしく素敵な過去に思えて 実際には幸せだったことに当時 気づけてなかっただけなんだけど だからこその "そのラインに戻りたい"という 今を踏ん張る気持ちにもなるんだけど どうにもこうにも、それで…

私は、私の本心のままに 言いたいことを言って やりたいことをやって それで今があって そこに他意など無く 本当に私の本心のまま でも、それが 誰かが欲しかったモノで それを奪ったと言われたら 本当の本当にそこに 他意が無かったとしても 他意があったこ…

昔は茄子が嫌いだった 今も全ての料理で食べれる訳では無いけど 焼きナスに味噌ダレ、茄子のお浸し その2品は食べれるようになった 美味しいとまで感じるようになった 他はまだ無理だけど 茄子が嫌いな過去は変わらないけど 食べれる調理法はできた少しの成…

入院生活も11日目 スマホでやることも限られてる 毎日が実に暇である 起きて血圧と体重を図り 巡回の対応をしてご飯を食べ シャワーを浴び薬を飲んで寝る うん、暇だ 図書館があるが行ったことがなかった これを機に看護師さんにお願いして 売店行くのと一緒…

4日振りであろう通話 声が聴きたかった ずっと ずっと やっと声が聴けた 安心感 と 幸福感 負担をかけたくなくて 土日は通話出来ないなんて すぐバレるような嘘ついて そもそも自分もボロ出してしまって 案の定、見抜かれて 嘘ついてたこと認めさせられて 相…

天気はいつぶりかも記憶が無い久々の快晴 なのにメンタルは朝から絶不調を極めてる 昨晩、寝る前に盛大に解離をしてた ピアスを沢山開けてつけてた頃の 名前もついてない誰かさん 感覚と体感だけはハッキリ覚えてる あの、どす黒いドロドロとした 痛みも感情…

出っ歯で色白のせいでシミが多くて 左右非対称の自分の顔が大嫌いだった 28で二重の目に合わせるように 奥二重の目に針と糸を通した あれだけ大嫌いだった自分の顔 目だけはその日を境に好きになれた 自分の体の嫌いなところに 手を加えてでも好きになるのは…

声が聴きたい 会いたい 触れたい 好きすぎて苦しい 叶わない 自業自得

お気に入りのアクセサリーを探しに行こう 好きになれたモノがあれば買おう 指輪 ネックレス ブレスレット ピアス この今のしんどくて苦しくてツラい 思い出と共に いつか笑って話せるようになった時にも 大切に身につけてますようにと 今の私は願う 探しに行…