ただただ
大好きな2人
産まれてくれてありがとう
巡り会ってくれてありがとう
生きててくれてありがとう
私は今日も生きててごめんなさい
上から目線になるけど
つらくて大変な今だけど
お互いしんどさも内容も
各々で違うけれど
2人で乗り越えていけたら
いいな、なんて私は
勝手に思ってます
今日も好きでした
明日も絶対に好きです
生きててくれてありがとう
支えてくれてありがとう
大好き
未来予想図II
帰りたくなくて
帰したくもなくて
名残惜しくて
話し込んでしまって
あぁやっぱり好きだなって
これから先も夢見てたいなって
そう思って泣きそうで
でも泣かないように耐えて
我慢してたのに
最後の最後
いつも見送りの時には
カーブ曲がってバックライトが
見えなくなるまで見届けるけど
ハザード 5回点滅
泣くの我慢してたのに
最後の最後で泣いた
泣かされた
普段、言葉では絶対に
好きしか言わない癖に
やることがズルいや
嬉しくて幸せ以外の
何ものでもない
自分の人生で
こんな粋なこと
経験するなんて
思わないじゃん
私も同じ気持ちなのを
どうやって伝え返そう
じっくり考えて
いつかその時がきたら
お返しをし返そう
今夜は良い気持ちで寝れそうだ
半年前は
半年前は存在も自覚できない
小さな小さな生き物で
毎日ひたすら続く悪阻
気持ち悪くてしんどくて
胎動もないお腹も出てない
エコーでしか存在の確認できなくて
気持ち悪くてしんどい
悪阻が唯一の常の
存在の確認方法で
そんな悪阻も5月の半ばには落ち着いて
少しお腹もふっくらしてきて
気がつけばもうそろそろ
9月も終わりに近い
いっぱい泣きました
何が正しいのか
間違ってるのか
お互いの意思は同じなのに
不毛な討論をして
沢山傷つけあいました
今となっては美化する訳では
無いけど…
それも思い出の1つで
思い出も増えました
お腹も大きくなりました
好きな人のことも
今まで以上に知りました
沢山泣きました
沢山笑いもしました
沢山苦しいこともありました
沢山幸せなこともありました
今でも毎日苦しいけど
しんどいけど、つらいけど
お腹にいてくれる残りの時間を
あと少しだけ堪能したい
重くて痛くて苦しいけど
今だけの大切な時間だから
2人の好きな人に、今日も
生きててくれてありがとう
影響されやすさ
他人の感情に影響受けてしまったり
他人の負の感情から
自分が悪いのかな、とか
被害妄想を繰り広げてしまうの
やめたいな、治したいな
私は私の感情で生きていたい
私は私自身の感情で
生きられたらいいのにな
距離をとる大切さも覚えたい
難しいなぁ
染めてあげました
今日は自分が誰なのかわかりません
中性的な誰かなのはわかります
記憶の話をするとどうやら
2021年の冬頃のようで
確かに髪染めたくてピアスも開けたい
なので勝手に髪を染めてあげました
記録としてここに残します
上手く染められたので自分は満足です
