天気
朝6時前 大雨 バシャバシャと
音が凄くて外が真っ暗
そこから雨が弱まってきて
外気はとても冷たくひんやりと
10時頃 雨は上がり外は曇りで薄暗く
お昼 雨は上がり台風は過ぎた
気分が上がる気配は無い
今日もまた1日憂鬱なのかと
自分じゃない誰かが今日を過ごす
いいんだよって言われたい
生きたい幸せになりたい
その選択肢が選べる可能性があるのに
死ななきゃという強迫観念に駆られる
生きててもいいと言われたくて
誰かの為のエゴでもいいから
生きてていいですかと投げかけて
私みたいな生き物が誰かの為に
生きててもいいのか聞きたくなる
じゃなきゃ死ななきゃいけないって
強迫観念に脳内占領されて
某ウ薬を本当にポチってしまいそう
終活をやり始めてしまいそう
でもそれを投げかけて
相手に負担かけるのも良くないから
投げかけられなくて聞けなくて
どんどん脳内が強迫観念に染る
あぁ、もうさっさと死ねたらいいのに
でもやっぱり生きてたいから苦しい
私なんかでも生きてていいと言われたい
聞きたくて、聞けなくて
苦しくて呼吸困難になりかけ
涙ボロボロ
自己解決もできない情けなさ
正真正銘のクズです
某ウ薬を買おうか迷い
私や周りが思う通りに
私が死んだ方がいいなら
私が消えること望まれてるなら
私のせいで不幸な人が増えるなら
今から準備しなきゃ
致死量回収間に合わないな
なんて思ったら
1度、本当に死にかけた
あの某ウ薬を今から
必要量の回収をするべく
ポチってしまおうかと
1度、その思考に入ったら
ループ、ひたすらぐるぐる
買いたいという欲望
買わなきゃという強迫観念
それに反する生きたいという
無駄な抵抗する感情
あぁ、自分が面倒くさい
迷わず死ねばいいのに
死なないクズ野郎が私
他人の不幸の上でも
自分の幸せが欲しいと
クズの極みだな
自分で自分に吐き気がするよ
等価交換
私は相手を傷つけた
例えその時にリアルタイムで
傷付けたことに気づいてなくても
今は傷つけた自覚を持ってる
その時に無自覚でも私が
傷つけたことで相手が
その空間に居られなくなり
居ることで発作を起こし
フラッシュバックで日々
苦しんで自傷をして耐えて
死にたい気持ちで過ごし
だから、相手から同じように
等価交換の様な苦しみを与えられても
私は文句を言えなくて
なんなら同等以上の苦しみでも
先に傷つけた立場として
耐えるしか許されなくて
謝っても許されなくて
許される術などなくて
そもそも私の今抱える苦しみが
相手に与えた苦しみ以下なのか
同等なのか、以上なのか
それを決めるのも私ではなく相手で
相手が自分が与えた以下の苦しみで
足りてないと思えば追加の苦しみも
私は問答無用で受け入れるしかなくて
死ぬべきは相手じゃなく
無自覚でも先制攻撃仕掛けた私なのに
今、死のうとしてるのは相手で
間違ってる、間違ってるよね
無自覚だろうとも
他人を不幸にしておいて
自分は幸せになろうなんて
なんて私は図々しい汚い生き物
生きる価値もないのは私
私が生きてるだけで
幸せになる人より
不幸になる人が多くて
忌み子鬼の子だなんて
幼い昔から知ってたのに
自分を欲しがるからいけないんだ
なんで起きてしまったんだろう
ずっと寝てたら良かったのに
あのまま死んでたら良かったのに
もっと、もっと
自分を殺すの上手くなろう
自分の幸せより
沢山の他人の幸せを
望まれなかった価値のない私だから
価値のある人間にならなきゃ
私が苦しいのなんて
至極当然のことなのだから
耐えてこその私の存在意義
他者を無自覚に傷つけた
私の罪は重い
死ぬべきだったのかな、なんて
私は他の人のことを
悪く言ったことは無いって
そうtweetしておいて
dmで他の人と私に対する
悪口？愚痴？誹謗中傷？
言ってることと
やってる事の矛盾
でもその矛盾に気づいてない
だから自分は他人を
批判したことがない的tweet
あぁ、確かに私はクズです
正真正銘のクズです
分かってます自覚してます
不幸な人を増やすくらいなら
やっぱりどこかのタイミングで
死ぬべきだったのかな、なんて
死んだ方が良かったのかな、なんて
対象者がまだ不幸じゃないとして
これから先に不幸になるか
どうかも分からないけど
周りから見たら既に不幸になる認定
私が死んでたら幸せになれる
幸せになれたらしい
やはり死ぬべきだったのかな
なんて頭の中ぐるぐる
苦しい、しんどい
それはとても
私という人間が
誰かひとりの人を
"無条件に"
ここまで愛するのは
それはとても
凄いことで
自己肯定感が低いから
惚れやすく冷めやすい
チヤホヤされたら
すぐ擦り寄る
それが例え性的にしか
求められてないと
分かっていても
好きな人から愛されるって
こんなに幸せなのかと
日々、苦しくも
幸せを、噛み締める
あぁ、今夜も好きです
好きな人がいて
好きな人から愛されて
私は幸せ者です
どうか失う日が来ないで
疲れた
自分の機嫌とるの
疲れる、疲れた
好きな人の
役に立ちたいのに
役に立たない
役立たず
役立たずのくせに好きなの
迷惑かけて負担かけて
そればっかなのに
もっと価値のある人間に
自分の機嫌を自分で取れる人間に
なりたいのに、なれないの
苦しい、苦しい
